Quo Vadis?

Mientras escucho Caetano Veloso, y me siento el hombre más pelotudo del planeta, voy meditando acerca del destino de mi existencia. Pronto ya serán 25 años de nada –o como le gusta decir al presente pseudo escritor-, de una nada circular y etcetérica.

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Es verdad, estoy bajón, y es el hilo pendular de mi humor que hace que me encuentre así… a veces despierto siendo Eurípides, y otras siendo los desgraciados personajes de Eurípides, con lo cual, la diferencia viene a ser bastante drástica.

Es raro, solo encuentro libertad en dos momentos, una cuando estoy con jugando con mi hijo; la otra cuando estoy escribiendo, y si bien la mayoría de los escritos tienen como destino final el segundo cajón del escritorio, allí van quedando las anécdotas… los retazos de lo que quizás en algún momento quise ser, de lo que también quise tener. Sinceramente me cuesta mirar más allá del hoy. ¿Y qué es lo que veo cuando miro en este instante? A mi mismo y a lo que me va constituyendo, ya que, soy tanto el mundo me és… más allá del bonito juego de pensar en el hombre como hombre y él mismo, hombre y nada.

¿Qué es lo que tengo hoy en tanto yo? Bien, tengo un trabajo en el cual suelo sacudir la cabeza y preguntarme qué diablos estoy haciendo allí, en el que he encontrado algunos grandes amigos –Max, Balti, Hernan, Mariana (aunque me anda hablando poco)-, que hacen la vida soportable allí dentro; actualmente estoy cursando una carrera (Si otra) que no me satisface del todo (Si, otra vez), y en la que también suelo sacudir la cabeza para preguntarme qué diablos estoy haciendo allí; tengo un bagaje de conocimientos que algunos dirán que ejerzo con el puro placer de satisfacer mi ego, otros talvez dirán que es pobre, y otros que es extenso… No me considero erudito, ya que este tiene el defecto de ignorar la duda, volviéndose en su misma contradicción; tengo las armas dialécticas –Ja, no podía escribir y olvidar a mi amiga Luz- que dentro de todo me siguen siendo fieles, o por lo menos no me han dejado dando pasos en falso. Ahora bien, podría prescindir de todo esto, cosa que de hecho hago bastante seguido, y sin embargo, solo una persona quedaría en pie, la misma que aplaca mis colosales y famosos accesos de cólera con solo una sonrisa y un abrazo, robándome una lagrima profunda de emoción. Y luego dice ‘Papá, ¿vamos a pashear?’.

Creo haber dicho más de muchas veces que él es el dueño de mi vida y que mi vida es por él. También creo haberlo hecho al respecto de que suelo aplacar el yo hombre en pos del yo padre, cosa que quizás muchos de los que me han conocido en la etapa anterior de mi vida no crean, ya que ellos aun sostendrán que soy: Yo mismo, para mi mismo, y en pos de mi ego. La palabra clave es esta: Hoy que no puedo ir a verlo me siento mucho más culpable y desdichado que si en realidad fuera culpable de un hecho trágico e irremediable.

El problema es que el yo hombre también existe y por más que intente aplacarlo suelo fracasar en la empresa; entonces me encuentro saltando de cama en cama y de beso en beso sin sentirme parte de ningún lugar. Luego viene el día, la extraña soledad de alguien también imprescindible pero ignorado, que quizás esté y quizás no; tanto así que ya han pasado casi 25 años y todo sigue igual que casi siempre. Entonces aparece mi otra gran amiga, que se llama Graciela, y con cara de pocker me dice: ‘No es que sean todas locas, putas, retardadas, enfermas, estupidas, o etcétera ¿no será que el problema en realidad sos vos? ¿Qué tenés miedo de que todo vuelva a salir mal?’. Esto puede no estar tan equivocado, pero tampoco es tan cierto, últimamente ando con ganas de encontrar a alguien que al otro día esté por el hecho de que yo quiero que esté y no porque haya sido una mera confusión. Y como diría la cita del Cristian de otrora: ‘Nada vivo de este mundo me infunde temor’.

Tengo casi 25 años, y sin embargo siento que tengo muchos más, tengo una nada que es circular y que solo posee dos puntos de quiebre.

Al final, tendré que darle la razón a una vieja cita cuyo autor se me escapa, que dice: ‘Cuando la mierda te llega al cuello lo unico que queda es cantar’.